La clasificación por edad en los videojuegos: ESRB

Existe la creencia errónea entre algunos adultos que los videojuegos siguen siendo un producto para niños cuando la verdad es que la edad del jugador promedio supera ya los veinte años. No es el sentido del post argumentar las razones de esa situación sino dar a conocer el sistema que clasifica a los videojuegos por su contenido.

En México, la clasificación de las películas se somete a un simple "A" -para toda la familia, "B" -adolescentes y adultos- y "C" -adultos-. Estas clasificaciones responden a la cantidad de contenido "adulto" que presenten las cintas, así como temas que pudieran no ser adecuados para menores. En E.U.A. y Europa opera un sistema diferente de clasificación diferente más orientado a edades específicas -mayores de 13, 15, adolescentes, etc.-. Es precisamente un sistema similar a este último el que rige la publicación de videojuegos.

¿Que es el ESRB?

El ESRB res un sistema de clasificación estandarizado que permite determinar a qué edades está enfocado un juego. Estas clasificaciones son determinadas por el Consejo de Clasificación de Sofware de Entretenimiento (Entertainment Software Rating Board -ESRB-). El ESRB es un organismo auto-regulatorio establecido en 1994 por la Asociación de Software de Entretenimiento (ESA). El ESRB aplica y refuerza independientemente las clasificaciones, los lineamientos de publicidad, y los principios de privacidad en línea adoptados por la industria.

El ESRB tiene un sitio Web localizado en el www.esrb.org para que los padres y los consumidores puedan tener acceso a toda la información de clasificación actualizada.

Todos los juegos publicados en América son clasificados con este sistema y es de suma importancia que se tome en cuenta si se va a adquirir un juego para un niño (finalmente es algo que ya corresponde a cada quien y a la manera en que se trate al mismo).

Símbolos de Clasificación ESRB


(Clasificación Pendiente)
La llevan productos que han sido sometidos a evaluación ante la ESRB y están en espera de una categorización final. Este símbolo aparece solo en demos y publicidad de juegos próximos en salir a la venta. En otras palabras, estos juegos aún no estan clasificados.


(Infancia Temprana)
Material con contenido apto para edades a partir de 3 años. Los juegos que entran dentro de esta categoría son específicamente desarrollados para niños pequeños y usualmente son de orientación educacional.


(Para todos)
Abarca temas aptos para edades de 6 años en adelante. Los títulos comprendidos dentro de esta categoría, pueden contener algo de animación, fantasía o violencia moderada o el uso de insultos suaves.


(Para todos mayores de 10 años)
(También conocido como Pre-adolescente). Material idóneo para edades de 10 y más años. Las obras dentro de esta categoría contienen animaciones, fantasía o violencia media, insultos regulares o sangre en temas sugerentes (nada que no aparezca en las caricaturas normales).


(Adolescentes)
Contenido que puede ser adecuado para edades de 13 años o más. Los productos de este género contienen de manera limitada violencia, temas sugerentes, humor crudo, sangre, juegos de azar simulados, o uso de lenguaje fuerte.


(Maduros)
Artículos que pueden contener material pertinente para edades de 17 años o más. Las obras de esta categoría muestran violencia intensa, sangre y horror, temas sexuales o insultos fuertes. Muchos vendedores (como Wal-Mart), aplican políticas sobre no vender juegos con este ordenamiento a menores de edad sin la presencia y aprobación de algún tutor.


(Sólo Adultos)
Contenido solamente para adultos. Los títulos en esta categoría incluyen escenas prolongadas de violencia extrema o temas sexuales y desnudez. A partir del 2006, existen productos con clasificación AO 22, la mayoría de los cuales están disponibles para ordenadores personales. La categorización AO es tema de controversia por las exageradas restricciones que impone a algunos juegos. Notablemente, Manhunt 2 y Grand Theft Auto: San Andreas que fue re-clasificado como AO debido a la salida de una modificación que incluia misiones sexuales explicitas. La política de las 3 principales compañias fabricantes de Hardware (Nintendo, Microsoft y Sony) no aceptan la publicación de esta clase de juegos en sus consolas (Wii, Xbox 360 y PS3 respectivamente).

Identificar la clasificación

En la portada del juego viene el logotipo de la ESRB. Por lo general en una de las esquinas.



En este caso se señala en la esquina inferior izquierda que el juego es "Mature" por lo que su contenido no es recomendable para menores de edad.



En este otro ejemplo se indica en la esquina inferior izquierda que el juego tiene una clasificación de "Everyone" por lo que es apto para todos.

Algunos juegos traen logotipos con una edad específica (por ejemplo 16). En ese caso se trata de una subclasificacion de acuerdo a la región en que se comercializa dicho juego.


La ESRB en Wikipedia.

Guerra de sexos. Respuesta Femenina.

Respuesta Femenina al MANIFIESTO MASCULINO.

Esto no se podía quedar así. Las mujeres han contraatacado y lo han hecho de la manera más directa posible: respondiendo a cada aspecto del Manifiesto Masculino.

Aquí vamos:

1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
- Ver el futbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela .
- Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que me depile.

3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.
- Si quieres sexo, haz algo mas erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas un seno, tampoco. Aparecer desnudo en la habitación con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
- Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de reaccionar inmediatamente. Nos irrita mucho.

5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches deportivos .
- A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafísicos" en la cabeza .

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar .
- Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso sí que va con la luna.

7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder .
- Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD .
- Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo. Es más probable que te atiendan .

9.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje .
- Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
- Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que SÉ que no estás cualificado, sólo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
- Recuerdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
- Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

13.- Una jaqueca que dura 3 meses es un problema. Que te vea un medico.
- Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
- Explícate de forma clara (sin usar similes con las jugadas de futbol o la mecánica) para que pueda entenderte.

15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
- Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. "Eso" no son 20 cm.

16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
- Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dará igual cuándo, dónde y frente a quién la rasques.

17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a ustedes.
- Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestetica, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada" reaccionaré como si nada malo pasara.
- Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una pelicula. No entendere que es un "soborno" para conseguir sexo.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
- Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Es más,¿para que coño sirve que sean de aleación?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
- No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo .

¡¡Bárbaro!!

Hombres - 1
Mujeres - 2 (Hay que aceptar que eso valió por dos)

Guerra de Sexos. Manifiesto Masculino

Lo sabes. Lo sabes tu y lo sé yo. Hombres y mujeres. Todos lo sabemos. La verdad absoluta es que para las mujeres los hombres somos TODOS IGUALES. La validez de esa afirmación, que les aseguro está en la cabeza de TODAS las mujeres, no es el punto de esta entrada. El punto es que hombres y mujeres somos diferentes, vemos las cosas de un modo distinto, incluso hay mujeres que ven las cosas como si fueran hombres y hombres que ven las cosas como si fueran mujeres. Se vale, ¿o no? Pero entonces, ¿cuál es el punto de vista masculino y cual el femenino? Para aclarar cosas relativas a la "Guerra de Sexos" recopilaré en una serie de entradas aspectos tanto masculinos como femeninos que deberán tomarse en cuenta para entender al sexo opuesto (o al menos esa será la intención).

Comenzaré defendiendo a mi genero con una serie de reglas masculinas, o MANIFIESTO MASCULINO dirigido a las mujeres, que llevan ya un tiempo circulando por la red y que son una serie de aseveraciones que todas las mujeres deben conocer.

1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca vomos a considerarlo de esa manera.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa interior, no esperes que me comporte como los galan de telenovela .

3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.

5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches deportivos.

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

9.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.

10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

13.- Una jaqueca que dura 3 meses es un problema. Que te vea un medico.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.

17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a ustedes.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

¿Verdad? ¿Mentira? Lo dejo a su criterio.

Hombres - 1
Mujeres - 0